{"id":5305,"date":"2016-11-24T11:42:34","date_gmt":"2016-11-24T10:42:34","guid":{"rendered":"https:\/\/www.cosplayhub.com\/it\/?p=5305"},"modified":"2016-11-24T12:56:01","modified_gmt":"2016-11-24T11:56:01","slug":"7-cose-per-sopravvivere-al-mondo-cosplay","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.cosplayhub.com\/it\/tutorial\/2016\/11\/24\/7-cose-per-sopravvivere-al-mondo-cosplay\/","title":{"rendered":"7 cose per sopravvivere al mondo cosplay"},"content":{"rendered":"

 <\/p>\n

 <\/p>\n

Il mondo cosplay \u00e8 un brutto mondo.<\/strong>
\nNo davvero, non sto scherzando. In una classifica di tutti i mondi possibili ed immaginabili, il mondo cosplay \u00e8 poco sopra il mondo di The Walking Dead<\/em> e una prigione federale di massima sicurezza.
\nFortunatamente, cos\u00ec come nelle invasioni zombie \u00e8 possibile incontrare leader carismatici e nelle prigioni potete parlare con il vecchio compagno di cella che \u00e8 l\u00ec da dieci anni, anche nel cosplay ci sono vecchi stanchi ed esperti pronti a darvi saggi consigli su come cavarsela in questo sporco mondo malato.<\/p>\n

1)\u00a0<\/span>LE SCARPE, SANT’IDDIO, LE SCARPE!<\/span><\/h4>\n

Parliamoci chiaro, il cosplay \u00e8 un brutto mondo per un quantitativo infinito di motivi, ad esempio l’invidia e i commenti cattivi della community, ma diciamoci la verit\u00e0: se avete fatto una bellissima armatura dei Cavalieri dello Zodiaco e poi avete deciso di indossare le Nike sotto… beh, avete buttato al cesso il vostro costume e forse i commenti cattivi ve li siete anche meritati.\u00a0Quindi, gente, quando siete orgogliosi del vostro bellissimo costume ma avete la brutta sensazione che vi manchi qualcosa, quel qualcosa nell’80% dei casi sono le MALEDETTE SCARPE.\u00a0Fortunatamente questo problema si risolve con facilit\u00e0…
\nIl consiglio \u00e8:<\/span>\u00a0negozi di cinesi, Amazon e siti simili.<\/strong>
\nHanno quasi sempre disponibilit\u00e0 di scarpe totalmente neutre che potete modificare e adattare al vostro cosplay.<\/em>
\nConsiglio extra da parte di un vecchio saggio:<\/span><\/strong> se il vostro costume \u00e8 qualcosa di schifosamente complicato, portatevi un cambio di scarpe comodo… difficilmente vale la pena di perdere l’uso delle gambe per vincere una gara<\/em>).<\/p>\n

2)\u00a0LA COLLA A CALDO BRUCIA<\/span><\/h4>\n

Vi sembrer\u00e0 una follia incredibile, ma una cosa chiamata “colla a caldo”… beh, \u00e8 calda, e le cose calde hanno il bruttissimo vizio di bruciare chi le usa distrattamente. Ora, immaginate questo familiare scenario: \u00e8 la sera prima della fiera e voi non avete ancora finito il cosplay, sono le due del mattino, siete stanchi e state morendo di sonno ma stoicamente vi ostinate a lavorare con la vostra amica pistola spara colla che per\u00f2, con la simpatia tipica di Giuda, vi ustiona la mano a tradimento e non vi resta altro che girare per tutta la citt\u00e0 alla ricerca di una farmacia di turno per prendere una pomata.
\nIl consiglio \u00e8:<\/strong><\/span> agite di anticipo.<\/strong>
\nUsate dei maledetti guanti protettivi. O evitate di ridurvi all’ultimo secondo per finire il lavoro.<\/em><\/p>\n

3) RINUNCIARE AL SONNO<\/span><\/h4>\n

Come avrete capito dal punto 2, non \u00e8 improbabile che i cosplayer siano animali notturni. Questo \u00e8 dovuto a un complicato algoritmo il cui presupposto base \u00e8 il fatto che, per lavorare a un cosplay, \u00e8 tendenzialmente necessaria una buona dose di tempo; visto che la cosa, pur essendo un hobby, provoca stress, non si pu\u00f2 rinunciare al sollievo della vita privata ma nemmeno al lavoro, dato che rientra nell’amara categoria degli hobby costosi. Se dividiamo il tempo che abbiamo in una giornata in tre terzi, 1\/3 \u00e8 per la vita privata, 1\/3 per il lavoro e 1\/3 servirebbe per dormire; la creazione del cosplay porta via come minimo un altro terzo, dunque si rendono necessari dei sacrifici. E indovinate un po’ a cosa si rinuncia?
\nIl consiglio \u00e8:<\/span>\u00a0cominciate a fare scorta di caffeina, vi servir\u00e0…<\/strong><\/p>\n

4) PREPARATEVI\u00a0ALLA GUERRA<\/span><\/h4>\n

Tutti, e dico tutti, i cosplayer hanno QUEL personaggio di cui dicono “ma sono proprio io, \u00e8 il MIO personaggio”<\/em>; ognuno di quei cosplayer, almeno una volta nella vita, ha incontrato in fiera il suo “doppio”.
\nEsistono due tipi di reazione a questi incontri: la prima \u00e8 quella di cercare di conoscere quella persona, scoprire che \u00e8 un sacco simile a te e farci amicizia, creando un bellissimo rapporto che durer\u00e0 per anni.
\nPoi c’\u00e8 l’altro modo, quello per cui opta il 90% dei cosplayer: l’ODIO IRRAZIONALE.
\nL’odio irrazionale segue un rituale complicato, paragonabile solo alle abitudini riproduttive di alcuni uccelli tropicali: una volta entrato nel raggio visivo del tuo “doppio”, questo comincer\u00e0 con un’apparente impassibilit\u00e0, dopodich\u00e9 le sue sopracciglia si alzeranno, assumer\u00e0 vari coloriti e espressioni che passano dalla negazione, al disprezzo, alla disperazione fino alla rabbia incontrollata che pu\u00f2 degenerare in un’ordalia di violenza o in un flame su Facebook.
\nIl consiglio \u00e8:<\/span>\u00a0p<\/strong>er non farvi cogliere impreparati, agite di anticipo.
\n<\/strong>Se avvistate un doppio, corretegli incontro con un sorriso e fatevi immediatamente una selfie con lui\/lei. Quest’ultimo smetter\u00e0 di sentirsi minacciato, tirer\u00e0 un sospiro di sollievo e avrete evitato la terza guerra mondiale. Fino al prossimo doppio.<\/em><\/p>\n

5) LE PARRUCCHE<\/span><\/h4>\n

Partiamo da un presupposto bellissimo, essere pelati fa schifo in quasi ogni ambito tranne quello cosplay. Parliamoci chiaro, se avete fluenti chiome leonine sicuramente siete avvantaggiati per fare alcuni specifici cosplay, ma per TUTTI gli altri siete costretti a utilizzare parrucche<\/a>, e se avete fluenti chiome leonine, beh, nelle parrucche non ci stanno se non dopo complicate acconciature per ridurne il volume, suppliche in lingue morte e sacrifici a divinit\u00e0 pagane. Come riuscire a ovviare a questo problema? Dopo aver visto un caro amico fare il cosplay di Voldemort e scegliere la soluzione estrema di tagliarsi i capelli a zero cinque minuti prima dell’esibizione nel bagno di una chiesa sconsacrata durante l’uragano di qualche Lucca fa, ho una sola\u00a0soluzione…
\nIl consiglio \u00e8:<\/span>\u00a0PROVATELE PRIMA!<\/strong>
\nNon aspettate di indossarle in fiera, provatele prima, acconciatele prima e soprattutto non perdete MAI le maledette retine (anche loro acquistabili dai sempre amati cinesi) che possono davvero salvarvi la vita.<\/em><\/p>\n

6) METTETECI UN PO’ DI REALISMO<\/span><\/h4>\n

Tra tutti i punti che andremo a toccare, questo \u00e8 sicuramente quello pi\u00f9 controverso e complesso: che cosplay scegliere? Bene, partendo dal presupposto che ognuno \u00e8 libero di cosplayare qualsiasi cosa, sarebbe carino scegliere il proprio costume con un po’ di criterio. \u00a0Vi faccio un esempio tangibile: siete alti un metro e un citofono? Esistono decine di personaggi bassi, cosplayate loro. Siete quasi 40enni? Evitate di cosplayare ragazzini. Siete non propriamente in forma? Benissimo, fate pure il cosplay del vostro personaggio del cuore, ma scegliete una versione coperta.
\nIl consiglio \u00e8:<\/span>\u00a0anche se nessuno ha il diritto di criticarvi per quello che fate, sopratutto per quello che alla fine \u00e8 un hobby, ma mettete un po’ di senno nelle vostre scelte!<\/strong>
\nOppure prendete un mitra. S\u00ec, avete capito bene, un mitra. E sparate sulla folla, \u00e8 l’unica alternativa.<\/em><\/p>\n

7) I COSPLAYER RUSSI NON ESISTONO<\/span><\/h4>\n

Lo dico per la vostra autostima.<\/p>\n

E voi, cosa avete imparato grazie al mondo cosplay?<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Il mondo cosplay \u00e8 un brutto mondo. No davvero, non sto scherzando. In una classifica di tutti i mondi possibili ed immaginabili, il mondo cosplay \u00e8 poco sopra il mondo di The Walking Dead e una prigione federale di massima sicurezza. 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